O casal estava atravessando uma crise financeira braba e o marido falou pra mulher:
- Querida… não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é dar uma “rodadinha de bolsa” pra ver se conseguimos alguma grana,senão a coisa vai ficar preta”.
- Mas, querido, eu nem sei como se faz isso!!!
- Não tem problema, eu te ensino… Vamos fazer o seguinte: você fica,à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida, você me pergunta.
A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando um “cliente”. Passados uns dez minutos,parou um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou ao marido:
- Meu bem, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que Sim.
Ela voltou pro ao carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou para o arbusto e perguntou:
- Beeem, quanto eu cobro?
- Diga pra ele que é 100 reais.
Lá vai ela pro carro novamente e fala pro rapaz:
- 100 reais
E ele:
- 100 reais???? Pôxa!… eu só tenho 70
A mulher volta pro arbusto e diz:
-Beeem, ele só tem 70
- Diga a ele que, por 70, só uma chupadinha.
E a mulher volta pro rapaz:
- Olha, por 70, só uma chupadinha.
Ele disse:
- Tudo bem… Entre no carro!
Quando ela entrou no carro, o rapaz desabotoou a calça e botou pra fora um cacetão enorme… a mulher, vendo aquilo tudo, falou para o rapaz:
- Espere um pouco que eu já volto…
Foi até o arbusto e perguntou:
- Beeem, diz uma coisa… você não tem 30 reais pra emprestar ao rapaz?
O dono de uma pequena venda contrata um funcionário sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! – fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas… Pra quê? – pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? – diz o patrão ao empregado – Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?
- Sim, responde o novato.
- Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês têm absorventes?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – fala o novo funcionário.
- Ué… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco días sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?
Uma das proprietárias de um restaurante canadense está encorajando seus clientes a usar as facilidades da casa – algum dos quatro banheiros unissex disponíveis – para uma comemoração especial no Dia dos Namorados.
No resto do mundo, é bom que se diga, o Dia dos Namorados é comemorado em 14 de fevereiro.
Nesta semana, o restaurante Mildred’s Temple Kitchen, que fica em Toronto, mandou um email à sua lista de clientes incentivando todos eles a transarem em seus banheiros entre 12 e 15 de fevereiro. Afinal de contas, diz a mensagem, o banheiro é um entre os 101 lugares onde as pessoas gostariam de fazer sexo antes de morrer.
Em entrevista para o jornal Toronto Star, Donna Dooher, dona e chef do restaurante, diz que os banheiros do restaurante são praticamente virgens.
- Nós sempre tivemos uma baixa taxa de entreveros sexuais em nossos banheiros.
Segundo Donna, haverá uma faxineira contratada apenas para os dias da promoção, para a sujeira não fugir do controle. Ela manda avisar que não fornece camisinhas e que abusos contra a faxineira – que não é lá grande coisa – não serão tolerados.
Jim Chan, chefe do departamento de vigilância sanitária de Toronto, diz que, desde que os casais não inventem de fazer nada na cozinha, tudo bem.
- No que diz respeito a fluidos corporais, o resultado final é bastante similar ao que normalmente acontece por lá.
FONTE: R7
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha
ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula
e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de
limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí vel…
O rapaz faz o que a namorada diz.
Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensaçao de calor, de doçura,
textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O
gosto é simplesmente horrí vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da
Amarula.
Depois de 6 segundos o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se ‘A vingança do boquete’…
Enviada por Narauédn via e-mail
Sexo na adolescência tem uma importância acima do natural, mas a reação deste gordinho foi impagável. Tudo bem que é montagem… mas eu ri!
O presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), disse que desconhece a realização de uma “festa sexy” no Convento das Mercês, no Maranhão, sede da fundação que leva o nome dele. O senador negou mais uma vez que participe do conselho diretor da Fundação José Sarney.
“Eu estou afastado da fundação, não tenho nenhuma interferência administrativa e não sei o que está acontecendo”, disse. Segundo reportagem do jornal O Estado de S. Paulo, o convento foi alugado no último dia 7 para uma festa proibida para menores de 18 anos, com 1,5 mil convidados ao som do grupo Female Angels. O convite da festa sexy trazia a sugestão “Liberte suas Fantasias” e houve distribuição de camisinhas.
O senador José Sarney se recusou a comentar sobre a situação financeira da fundação e também evitou criticar os eventos que acontecem no Convento das Mercês. “A fundação é uma casa que funciona como grande centro cultural, eu não tenho nenhuma ingerência administrativa na fundação”, disse.
O convento no centro histórico de São Luís foi doado em 1990 à Fundação José Sarney e abriga um museu com documentos da carreira do senador José Sarney. A Justiça Federal determinou a devolução do convento ao Patrimônio Histórico Nacional, mas a ordem ainda não foi cumprida. O local, inaugurado no século 17, foi tombado em 1974 pela Unesco. FONTE
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel…
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa…
Dá-lhe tapa, dois, três… E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!Ele bateu mais forte. De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força dando um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com tanta força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil… Bate, mas FODE!! Filho da Puta!!!
Inglês tarado por adubo faz outra porcaria em fazenda
A tara de David Truscott, de 40 anos, é rara e não cheira bem. Ele gosta de se banhar de esterco e se masturbar todo sujo. Como para se excitar com esse fetiche sem noção é preciso ter uma fazenda, e ele não possui terras, Truscott costuma invadir sítios para conseguir o objeto de sua atenção sexual. Em uma fazenda, na região da cidade de Redruth, no sul da Inglaterra, o taradão das fezes foi pego em flagrante pela família que mora no lugar.
Um porta-voz da polícia local informou ao jornal The Sun que a família – pai, mãe e dois filhos – estão em estado de choque depois de ver o fetichista do esterco em ação.
- É um caso raro e grave. Estamos fazendo de tudo para mantê-lo na cadeia, prometeu o oficial, que não foi identificado pelo jornal.
Truscott é reincidente. Em outubro, o homem foi preso por entrar, sem avisar, uma outra fazenda da região para roubar cocô e então se excitar. O proprietário achou bisonho ver um sujeito todo melado de adubo se masturbando e chamou a polícia.
Truscott passou uns dias no xadrez, pagou fiança e foi solto. Agora não terá mais direito a se livrar pagando ao Estado para fazer mais uma porcaria. FONTE
Não bastasse o barulho do interior do quarto, por causa de sexo frequente em alto e bom som, os namorados Sandra, de 21 anos e Sacha, de 31, moradores de uma casa em Leipizig, na Alemanha, radicalizaram. Decidiram transar na varanda. Não uma, mas seis, sete vezes, segundo relatos. De dia ou de noite, os dois não davam a mínima para a audiência.
Vizinhos não gostaram nada das cenas de sexo explícito em público e acionaram a polícia. O caso foi parar na corte local, que decidiu multar a dupla em cerca de R$ 5,4 mil (2,1 mil euros) por atentado ao pudor. Se for flagrado de novo, podem até ser presos.
A dupla, que diz não gostar de transas convencionais, promete recorrer na Justiça. Enquanto isso, Sacha e Sandra terão de se comportar. Os vizinhos agora estarão mais atentos do que nunca, com olhos e ouvidos bem abertos. FONTE
