Por conta de uma fobia inusitada, a britânica Danielle Vincely, de 24 anos, só consegue fazer sexo ao ar livre, segundo reportagem do jornal inglês “News of the World”.
“Eu não consigo fazer dentro de casa. Eu sinto que estou sendo sufocada e prestes a desmaiar”, disse Daniele.
No início, segundo ela, seus namorados achavam bizarro fazer sexo no mato, na praia, em parques e no capô do carro, mas, depois de um tempo, eles passaram a ficar aborrecidos, principalmente se estivesse chovendo.
Danielle descobriu a fobia logo na primeira vez que manteve relações sexuais, aos 18 anos, na casa do primeiro namorado. “Eu senti pânico”, afirmou ela.
A jovem procurou ajuda para tentar curar sua fobia de fazer sexo em lugares fechados, mas desistiu por causa dos remédios. Ela destacou que prefere “continuar fazendo sexo ao ar livre do que se tornar dependente de drogas”. FONTE
SNV: Cada um arruma um jeito de chamar a atenção…
Os homens que costumam tomar alguns drinques com regularidade têm melhor desempenho sexual do que aqueles que nunca tomam bebidas alcoólicas. A constatação é de pesquisadores do Keogh Institute for Medical Research, da Austrália, que, no entanto alertam: tomar um porre pode ser um tiro pela culatra. Ou seja, o segredo para ser bom de cama está em consumir bebidas com moderação.
O estudo, realizado com 1.580 homens, evidenciou que aqueles que bebiam até 5 doses por semana (porção considerada moderada) tinham uma vida sexual mais ativa e satisfatória do que os que não bebiam nunca ou aqueles que exageravam. Segundo o médico Kew-Kim Chew, coordenador da pesquisa, a incidência de problemas de ereção era 30% menor naqueles que tinham o hábito de beber alguns drinques por semana.
O médico explica que a bebida alcoólica em doses moderadas pode ajudar a desinibir e também pode melhorar a função circulatória, que está diretamente ligada aos problemas de ereção, uma vez que depende da irrigação sanguínea do pênis.
Foram avaliados na pesquisa alcoólatras, homens que bebiam as doses recomendadas pela Organização Mundial de Saúde (OMS), os abstêmios e aqueles que não bebiam nada durante a semana, mas exageravam no fim de semana. Os que tinham mais risco de disfunções eréteis eram os alcoólatras, seguido dos que exageravam no fim de semana.
Para o cientista, a descoberta é animadora, já que mostra que beber moderadamente pode trazer benefícios para a vida sexual. Também indica que homens com disfunções eréteis não precisam abandonar o álcool completamente. “A vida sedentária e o cigarro têm mais impacto na disfunção erétil do que o álcool”, diz.
Problemas cardíacos
Outro estudo, da Alemanha, divulgado esta semana, concluiu que, entre os homens que sofrem de problemas do coração, os que também apresentam quadros de impotência têm chances em dobro de ter ataques cardíacos.
Além disso, a probabilidade de os portadores de disfunção erétil sofrerem um derrame cerebral é 10% maior do que a dos demais pacientes cardíacos. A principal causa da impotência e dos problemas cardíacos é a má circulação.
SNV: O grande problema desse estudo é que quando eles falam “pode ajudar a desinibir”, eles querem dizer isso:
Um casal russo morreu, vítima de intoxicação por monóxido de carbono, ao transar dentro de um carro.
Segundo a polícia de Moscou, os dois estavam dentro de um veículo da marca Volkswagen e provavelmente deixaram o motor ligado para que o lugar ficasse mais quente e morreram asfixiados.
Muitos moradores de Moscou abrigam seus carros em garagens minúsculas, feitas de ferro, perto de suas casas. Não há muito espaço nelas para algo além de um carro e, como é de se imaginar, essas latas de sardinhas não são exatamente um primor na ventilação. FONTE
Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma pica.
O casal estava atravessando uma crise financeira braba e o marido falou pra mulher:
- Querida… não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é dar uma “rodadinha de bolsa” pra ver se conseguimos alguma grana,senão a coisa vai ficar preta”.
- Mas, querido, eu nem sei como se faz isso!!!
- Não tem problema, eu te ensino… Vamos fazer o seguinte: você fica,à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida, você me pergunta.
A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando um “cliente”. Passados uns dez minutos,parou um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou ao marido:
- Meu bem, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que Sim.
Ela voltou pro ao carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou para o arbusto e perguntou:
- Beeem, quanto eu cobro?
- Diga pra ele que é 100 reais.
Lá vai ela pro carro novamente e fala pro rapaz:
- 100 reais
E ele:
- 100 reais???? Pôxa!… eu só tenho 70
A mulher volta pro arbusto e diz:
-Beeem, ele só tem 70
- Diga a ele que, por 70, só uma chupadinha.
E a mulher volta pro rapaz:
- Olha, por 70, só uma chupadinha.
Ele disse:
- Tudo bem… Entre no carro!
Quando ela entrou no carro, o rapaz desabotoou a calça e botou pra fora um cacetão enorme… a mulher, vendo aquilo tudo, falou para o rapaz:
- Espere um pouco que eu já volto…
Foi até o arbusto e perguntou:
- Beeem, diz uma coisa… você não tem 30 reais pra emprestar ao rapaz?
O dono de uma pequena venda contrata um funcionário sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! – fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas… Pra quê? – pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? – diz o patrão ao empregado – Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?
- Sim, responde o novato.
- Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês têm absorventes?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – fala o novo funcionário.
- Ué… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco días sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?
Uma das proprietárias de um restaurante canadense está encorajando seus clientes a usar as facilidades da casa – algum dos quatro banheiros unissex disponíveis – para uma comemoração especial no Dia dos Namorados.
No resto do mundo, é bom que se diga, o Dia dos Namorados é comemorado em 14 de fevereiro.
Nesta semana, o restaurante Mildred’s Temple Kitchen, que fica em Toronto, mandou um email à sua lista de clientes incentivando todos eles a transarem em seus banheiros entre 12 e 15 de fevereiro. Afinal de contas, diz a mensagem, o banheiro é um entre os 101 lugares onde as pessoas gostariam de fazer sexo antes de morrer.
Em entrevista para o jornal Toronto Star, Donna Dooher, dona e chef do restaurante, diz que os banheiros do restaurante são praticamente virgens.
- Nós sempre tivemos uma baixa taxa de entreveros sexuais em nossos banheiros.
Segundo Donna, haverá uma faxineira contratada apenas para os dias da promoção, para a sujeira não fugir do controle. Ela manda avisar que não fornece camisinhas e que abusos contra a faxineira – que não é lá grande coisa – não serão tolerados.
Jim Chan, chefe do departamento de vigilância sanitária de Toronto, diz que, desde que os casais não inventem de fazer nada na cozinha, tudo bem.
- No que diz respeito a fluidos corporais, o resultado final é bastante similar ao que normalmente acontece por lá.
FONTE: R7
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha
ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula
e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de
limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí vel…
O rapaz faz o que a namorada diz.
Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensaçao de calor, de doçura,
textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O
gosto é simplesmente horrí vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da
Amarula.
Depois de 6 segundos o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se ‘A vingança do boquete’…
Enviada por Narauédn via e-mail
Sexo na adolescência tem uma importância acima do natural, mas a reação deste gordinho foi impagável. Tudo bem que é montagem… mas eu ri!
