Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: – Lá vem o purgante !
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu: – Os senhores acabaram de ouvir o efeito ! (Muito mais risos, até dos adversários…)
Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
” Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor…
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência”.
Einstein respondeu:
“Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza”.
Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos…
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável…
Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
“Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver.”
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
“Agradeço ilustre escritor honroso convite… Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver.”
Winston Churchill.
O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
‘ Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói ‘.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
‘ Eu fumo, bebo, prevarico e sou o chefe dele.’
Bate-boca no Parlamento inglês .
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocaria veneno em seu chá!
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse seu marido, tomaria esse chá com prazer …
Outra de Bernard Shaw:
Numa roda de bar, perguntado por que sempre beijava a mão das senhoras que lhe apresentavam, respondeu:
- Bem, nós temos que começar por algum lugar…
Copiado do Largado em Guarapari.
Nunca duvide do poder de um peido
Se esse artista faz isso com um peido, imagine o que ele não faz com o próprio barro.
1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
3. Ei, você não é aquele cara do Village People?
4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!
8. Você vai checar o óleo, não vai?
9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
11. Eu pago seu salário!
12. E então, vai me prender ou o quê?
13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!
14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.
16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!
17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.
18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.
19. Não, VOCÊ vai assumir.
20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!
21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.
24. Ei, Barney, peguei um!
25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…
26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!
28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?
31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
Usurpei do uhull
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados“ e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm… esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor
15) Ta bom amor, depois você me conta…
1 – Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 – Ahhh, que meigo.
3 – Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 – Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 – Faça-o dançar.
6 – Posso desenhar aquela carrinha feliz nele?
7 – Uau, e seu pé era tão grande.
8 – Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 – Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 – Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 – (Ri e aponta)
12 – Posso ser honesta com você?
13 – Que lindo, você trouxe incenso.
14 – Isso explica o seu carro.
15 – Talvez se a gente regar ele cresce.
16 – Por que Deus está me punindo?
17 – Pelo menos isso não vai demorar muito.
18 – Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 – Mas ele ainda funciona, né?
20 – Ele tá parecendo pouco usado.
21 – Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22 – Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23 – Você está com frio?
24 – Se você me embebedar primeiro…
25 – Isso é uma ilusão de ótica?
26 – O que é isso?
27 – Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 – Ele vem com um compressor de ar?
29 – Isso tá parecendo isca de peixe.
30 – Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
SNV: Nós íamos colocar as 30 coisas que um homem pelado quer ouvir mas não passou pela censura…
- ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
- ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
- Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
- ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
- ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
- Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
- Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
- Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
- ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
- ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
- ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
- ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou’.
- ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… ‘
- ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
- ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
- Minha esposa sempre quis ter um bom físico (Albert Einstein)
- Nunca pude estudar Direito (O corcunda de Notre Dame)
- Sempre quis ser o primeiro (João Paulo ll)
- O automóvel nunca substituirá o cavalo (A égua)
- Disseram-me para jogar junto à linha branca (Diego Maradona)
- Tenho um nó na garganta (Tiradentes)
- Gosto da humanidade (Canibal)
- Chega de humor negro (Ku Klux Klan)
- És a única mulher da minha vida (Adão)
- Levantarei os caídos e oprimirei os grandes (Sutiã)
- O evento foi um verdadeiro estouro (Bin Laden)
Fonte: Risadas
