Encontrei esse vídeo por acaso. Essa laranja “irritante” consegue tirar a paciência de qualquer gênero alimentício!
Eu sei que os vídeos são estúpidos… mas eu ri!
No final ainda tem um bônus Wazzup!
Desculpem a falta de posts galera. Virei mestre de obra… ta foda!
Vou deixar esse vídeo dos barbixas.. os caras são engraçados viu… abraço!!!
Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso! – E ordenou para Valente: “Busca”!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.
Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou:
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou:
A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou…. Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos.
Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.
O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou que Valente fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
- Ele acabou de encontrar uma bomba…
Para quem assistiu o post de videoclipes indianos legendados e gostou, segue um clipe que eu peguei no Pérolas-Brasil, muito engraçado também:
Esse filme foi produzido em 2006, mas confesso que nunca tinha visto. É muito bom!
Ah, aviso logo aos que conhecem meu problema de memória que eu não uso drogas!! A minha memória é fraca mesmo…
Para vocês terem idéia como a minha memória é fraca, eu tomava um remédio para me ajudar na falta na memória. Pois bem, quando a caixa acabou fui comprar outra na farmácia. Chegando lá, parei em frente à balconista, que prontamente me perguntou o que eu desejava. Então falei para ela que queria um remédio para memória mas não lembrava o nome.
Ela achou engraçado mas tentou disfarçar o sorriso. Fiquei com a mão no queixo por uns 10 minutos tentando lembrar o nome do bendito remédio em vão. Ela já estava impaciente comigo ali parado, e veio me perguntar se eu lembrava como ele era. Respondi que era um fitoterápico que “regulava” os nervos, combatia o stress, era bom para a memória, etc.
Sem muita serventia de identificação, ela foi atender outros clientes e voltou em uns 5 minutos, angustiada com o meu problema e perguntou se não serviria um outro remédio equivalente.
Olhei para ela – com aquela cara de quem busca algo na memória e respondi:
- Você tem Vuca-Vuca?
Dessa vez ela não se conteve, caiu na gargalhada e retrucou:
- Não seria o Kava-Kava?
E eu:
- É isso mesmo. LEMBREI!!!
Pois é, eu sei. Foi vergonhoso, mas fazer o quê?
A Loira tinha um Palioweekend “jóia”, daqueles antigos, motor 1.6, “inteiraço”. Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia, alguém bateu na porta do Palio, amassando-a. A Loira ficou absolutamente puta da vida, o que não é nenhuma novidade. Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele. Passaram-se alguns meses, a Loira louca de saudade do carrão, querendo dar uma volta. Senta ao volante, põe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada tenta ligar e diz:
- É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.
E a Loira…
- E se eu der a bundinha, você arruma a porta também?
O anão indiano se garante!! O melhor de tudo é o final!!
Sexo na adolescência tem uma importância acima do natural, mas a reação deste gordinho foi impagável. Tudo bem que é montagem… mas eu ri!
Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
Via: Gargalhada Insana
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo …
“Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a
galinha…eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…” e responde
rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos….
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom…. aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ….
“Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo…”
- Bom, seu galo… eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom…. o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda
duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…
Zé se empolga . tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA …
BÊBADO DO CARALHO …
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA
