Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha
ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula
e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de
limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí vel…
O rapaz faz o que a namorada diz.
Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensaçao de calor, de doçura,
textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O
gosto é simplesmente horrí vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da
Amarula.
Depois de 6 segundos o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se ‘A vingança do boquete’…
Enviada por Narauédn via e-mail
NO BANHEIRO
A Fina: (nada diz)
A Comum: Essa calcinha me incomoda.
A vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
A depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.
APÓS UM JANTAR
A Fina: O jantar estava divino, parabéns.
A Comum: Estou satisfeita.
A vulgar: Tô cheia.
A depravada: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
A Fina: Está ótima essa lingüiça.
A Comum: Muito boa essa lingüiça.
A vulgar: Noooosa que lingüiça grande!…
A depravada: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
A Fina: Posso experimentar!?
A Comum: Me dê um pedaço!?
A vulgar: Posso dar uma chupada?
A depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
A Fina: de acordo com o evento.
A Comum: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em
todos os eventos.
A vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
A depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.
BEBIDAS
A Fina: champagne e, uísque e vinho, dependendo da
ocasião.
A Comum: batida.
A vulgar: cerveja.
A depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de
bateria, etc.
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
A Fina: Você viu o Pedro?
A Comum: Cadê o Pedro?
A vulgar: Pedroooooooooooo!!!
A depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
A Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
A Comum: Vou a toilette.
A vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
A depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o
Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
A Fina: Muito simpático!
A Comum: Que homem liiiindo!
A vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
A depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
A Fina: (ignora)
A Comum: Tem gente que não tem noção.
A vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
A depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
A Fina: só um beijo de despedida.
A Comum: muitos beijos.
A vulgar: beijos e carícias (AMASSO)
A depravada: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
A Fina: Liiindo!
A Comum: Adoro qualquer tipo de música!
A vulgar: Que porra de música é essa?
A depravada: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
A Fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
A Comum: O problema é comigo?
A vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
A depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
A Fina: Bravo!!!
A Comum: Lindo!!!
A vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
A depravada: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
A Fina: Boa Noite!
A Comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
A vulgar: Falae gato.
A depravada: Peraê, vou ligar a webcam.
Copiei do Arreganho.
Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso! – E ordenou para Valente: “Busca”!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.
Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou:
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou:
A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou…. Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos.
Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.
O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou que Valente fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
- Ele acabou de encontrar uma bomba…
RisoPontoCom – Uma Ri-trospectiva
O humorista Cristovam Tadeu estará na cidade de Cabedelo/PB com seu RisoPontoCom – Uma Ri-trospectiva, no Teatro Santa Catarina, dia 08 de janeiro (sexta-feira) a partir das 20Hrs.
Tadeu, começou a carreira artística em 1980, participando de peças de teatro e já apresentando a sua veia cômica, de lá pra cá foram mais de 100 comerciais de TV, 15 shows, 25 peças, uma duzia de programas de tv e centenas de apresentações por todo o país. Sua carreira atingiu o estrelato nacional quando participou do programa Só Riso na Rede Bandeirantes de TV, em São Paulo, em 89, trabalhou como dublador de desenhos animados e recentemente participou do Show do Tom Cavalcante.Sua voz versátil sempre foi o destaque do seus espetáculos e suas imitações o ponto alto. Tadeu faz vozes de personalidades, politicos, cantores e aprendeu a imitar quase todos o diferentes sotaques do país, do Ceará ao Rio Grande do Sul.
O show RisoPontoCom começou a ser escrito e produzido há um ano, sua espinha dorsal é a internet, até porque o nome já diz tudo. Neste novo show, o décimo quinto da carreira do humorista, o uso de data show está mais presente, mas não faltarão todas as facetas engraçadas do comediante paraibano, como a imitação de uma conversa entre Caetano Veloso e Gilberto Gil, no quadro chamado Diálogos Impertinentes.Tadeu também satiriza o pseudo-isolamento politico-existencial de uma famosa cidade da Paraíba: Campina Grande faz piada da sua própria vida desde menino, sem contar com tentativa do presidente Lula em ensinar a língua dos americanos ou também os diferentes sotaques dos assaltantes pelo Brasil. A Copa do Mundo de 2996 também será alvo do humor de Tadeu, uma novidade para esta nova temporada. De fato, uma verdadeira “ri-trospectiva”. Em pouco mais de uma hora de show Cristovam Tadeu mostra sua versatilidade também fazendo piadas com advogados e prostitutas não necessáriamente nesta ordem. A musica sempre esteve presente nos shows de Tadeu, e em RisoPontoCom não será diferente. Teremos de um Blues-Rock chamado BR-Brasil a uma balada totalmente cantada com um inglês típico do Ceará e muitas vinhetas musicais. RisoPontoCom não é apenas um show de piadas, é a demonstração de que se pode fazer um humor diferente, sem apelação e com inteligência.
Agenda:
RisoPontoCom
Show com o humorista Cristovam Tadeu
Teatro Santa Catarina – dia 08 de janeiro (sexta-feira) às 20h00.
Tel. 8821-4663/9909-2314
Ingressos: R$ 10,00 (Antecipado) R$ 5,00 (meia entrada)
Os 50 primeiros ingressos inteiro ganharam um DVD de Cristovam Tadeu.
Realização: Delay Entretenimentos
Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: – Lá vem o purgante !
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu: – Os senhores acabaram de ouvir o efeito ! (Muito mais risos, até dos adversários…)
Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
” Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor…
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência”.
Einstein respondeu:
“Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza”.
Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos…
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável…
Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
“Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver.”
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
“Agradeço ilustre escritor honroso convite… Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver.”
Winston Churchill.
O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
‘ Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói ‘.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
‘ Eu fumo, bebo, prevarico e sou o chefe dele.’
Bate-boca no Parlamento inglês .
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocaria veneno em seu chá!
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse seu marido, tomaria esse chá com prazer …
Outra de Bernard Shaw:
Numa roda de bar, perguntado por que sempre beijava a mão das senhoras que lhe apresentavam, respondeu:
- Bem, nós temos que começar por algum lugar…
Copiado do Largado em Guarapari.
A Loira tinha um Palioweekend “jóia”, daqueles antigos, motor 1.6, “inteiraço”. Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia, alguém bateu na porta do Palio, amassando-a. A Loira ficou absolutamente puta da vida, o que não é nenhuma novidade. Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele. Passaram-se alguns meses, a Loira louca de saudade do carrão, querendo dar uma volta. Senta ao volante, põe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada tenta ligar e diz:
- É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.
E a Loira…
- E se eu der a bundinha, você arruma a porta também?
Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia..
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CÚ OU DIMINUI O OVO!!!
Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
Via: Gargalhada Insana
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo …
“Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a
galinha…eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…” e responde
rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos….
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom…. aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ….
“Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo…”
- Bom, seu galo… eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom…. o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda
duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…
Zé se empolga . tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA …
BÊBADO DO CARALHO …
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel…
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa…
Dá-lhe tapa, dois, três… E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!Ele bateu mais forte. De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força dando um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com tanta força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil… Bate, mas FODE!! Filho da Puta!!!
