Muita gente se refere ao stress como coisa rotineira do cotidiano. Mas será que você está usando essa palavra corretamente? Veja abaixo uma experiência real de stress.
- Você está dirigindo seu carro num dia chuvoso e vê uma bela garota pedindo carona. Você decide ajudar e pára o carro. Ela entra, agradece, começam conversar, quando derepente ela tem um ataque, começa a se bater e babar. Sem saber o que fazer e desesperado, você corre até o hospital mais próximo.
Isso é um STRESS
- No hospital eles dizem que ela teve uma pequena convulsão e que também estava grávida e entrou em trabalho de parto, mas correu tudo bem e o médico lhe dá os parabéns pelo filho… Você explica que nunca tinha visto a tal garota antes, mas o médico e a equipe explicam que ela afirmou ser ainda menor de idade, e que você é sim o pai da criança.
Isso é um grande STRESS
- Devido a sua insistência em não ser o pai da criança, o médico propõe fazer um exame de DNA para comprovar. Sem alternativa, aceita e aguarda o resultado. Após algumas horas e já fervendo de raiva, o médico o chama de lado e diz que você não pode ser o pai, pede desculpas pelo ocorrido, e explica que o exame mostrou que é estéril e portanto a menina estava mentindo.
Esta notícia provoca um STRESS misturado com alívio profundo.
- A caminho de casa, se lembra que você tem três filhos.
Agora sim você está tendo uma experiência real do que é o STRESS.
Copiado do Blog do Caipira.
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher..
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a
vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou
com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina
encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
*O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein?
Copiado do Cafajeste ou safado
- Diz que está enjoado de ambiente de motel;
- Você fica só de calcinha na frente dele e o danado continua vendo a novela;
- Quando diz: “se eu fosse mulher dava pro Brad Pitt”. Pode ter certeza que ele dava hoje mesmo;
- Fica segurando na mão de seu melhor amigo. Nesse caso ambos são viados;
- Diz que conheceu um rapaz “massa” nas Virgens de Tambaú. No mínimo, trocaram;
- Vai pra praia de óculos escuros, só pra reparar no pacotão dos rapazes;
- Pede sua maquiage emprestada dizendo que vai fazer uma brincadeira com os amigos. Vai mesmo, mas você imagina qual seja a brincadeira né?
- Diz que ser mulher é melhor que ser homem;
- Aparece pela sua casa (isso, quando vai…) dizendo que tá descadeirado e não pode sentar;
- Leva aquele garotinho na moto, no bagageiro, bem agarrado nele;
- Começa a aparecer com uns “primos” estranhos;
- Diz que o médico proibiu que ele beijasse na boca;
- As mulheres passam quase nuas na praia e ele diz que é uma imoralidade;
- Começa a andar com os rapazes do Pastoril Profano;
- Pede uma calcinha sua emprestada “pra uma brincadeira”. Você sabe qual é a brincadeira, num sabe, tolinha?
- Diz sem querer que seu instrutor na academia é um gato;
- Começa a cumprimentar os amigos com beijinhos;
- Diz que adora Fiuk, Restart e Cine.
Se seu namorado tiver apenas um desse sintomas, sinto muito, mas ele já tá dando…
Original: ancomarcio.com
AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma pica.
O casal estava atravessando uma crise financeira braba e o marido falou pra mulher:
- Querida… não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é dar uma “rodadinha de bolsa” pra ver se conseguimos alguma grana,senão a coisa vai ficar preta”.
- Mas, querido, eu nem sei como se faz isso!!!
- Não tem problema, eu te ensino… Vamos fazer o seguinte: você fica,à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida, você me pergunta.
A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando um “cliente”. Passados uns dez minutos,parou um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou ao marido:
- Meu bem, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que Sim.
Ela voltou pro ao carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou para o arbusto e perguntou:
- Beeem, quanto eu cobro?
- Diga pra ele que é 100 reais.
Lá vai ela pro carro novamente e fala pro rapaz:
- 100 reais
E ele:
- 100 reais???? Pôxa!… eu só tenho 70
A mulher volta pro arbusto e diz:
-Beeem, ele só tem 70
- Diga a ele que, por 70, só uma chupadinha.
E a mulher volta pro rapaz:
- Olha, por 70, só uma chupadinha.
Ele disse:
- Tudo bem… Entre no carro!
Quando ela entrou no carro, o rapaz desabotoou a calça e botou pra fora um cacetão enorme… a mulher, vendo aquilo tudo, falou para o rapaz:
- Espere um pouco que eu já volto…
Foi até o arbusto e perguntou:
- Beeem, diz uma coisa… você não tem 30 reais pra emprestar ao rapaz?
Em uma escola heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante a aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra óbvio?
Prontamente Patricia Bonfante de Cortês e Mello, menina rica, aluna aplicadíssima, levanta a mão e responde:
- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma boa noite de sono no conforto de meu quarto.
Desci as escadas de nossa casa e me dirigi à copa para um lauto café da manhã.
Dei uma olhada pela a janela que dá vista para o belo jardim e percebi que o BMW do meu pai
estava na garagem. Então, pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que o papai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Silva Júnior, de família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Consegui acordar porque coloquei o despertador do lado da cama.
Levantei meio zonzo, comi um pão meio murcho e tomei café. Quando saí para a escola, vi o fusca do meu pai na garagem e pensei:
- É ÓBVIO que o papai tá sem dinheiro pra gasolina e foi pro trabalho de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Acordei cedo purquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê …. quando olhei pela janela do barraco, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que a véia vai cagá… Pq ela não sabe lê!
Enviada por e-mail pela bela Fernanda Pimenta.
O dono de uma pequena venda contrata um funcionário sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! – fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas… Pra quê? – pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? – diz o patrão ao empregado – Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?
- Sim, responde o novato.
- Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês têm absorventes?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – fala o novo funcionário.
- Ué… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco días sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logorecomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta!
Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto se chama ‘Solidariedade Masculina’!
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