AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma pica.
O casal estava atravessando uma crise financeira braba e o marido falou pra mulher:
- Querida… não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é dar uma “rodadinha de bolsa” pra ver se conseguimos alguma grana,senão a coisa vai ficar preta”.
- Mas, querido, eu nem sei como se faz isso!!!
- Não tem problema, eu te ensino… Vamos fazer o seguinte: você fica,à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida, você me pergunta.
A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando um “cliente”. Passados uns dez minutos,parou um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou ao marido:
- Meu bem, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que Sim.
Ela voltou pro ao carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou para o arbusto e perguntou:
- Beeem, quanto eu cobro?
- Diga pra ele que é 100 reais.
Lá vai ela pro carro novamente e fala pro rapaz:
- 100 reais
E ele:
- 100 reais???? Pôxa!… eu só tenho 70
A mulher volta pro arbusto e diz:
-Beeem, ele só tem 70
- Diga a ele que, por 70, só uma chupadinha.
E a mulher volta pro rapaz:
- Olha, por 70, só uma chupadinha.
Ele disse:
- Tudo bem… Entre no carro!
Quando ela entrou no carro, o rapaz desabotoou a calça e botou pra fora um cacetão enorme… a mulher, vendo aquilo tudo, falou para o rapaz:
- Espere um pouco que eu já volto…
Foi até o arbusto e perguntou:
- Beeem, diz uma coisa… você não tem 30 reais pra emprestar ao rapaz?
Em uma escola heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante a aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra óbvio?
Prontamente Patricia Bonfante de Cortês e Mello, menina rica, aluna aplicadíssima, levanta a mão e responde:
- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma boa noite de sono no conforto de meu quarto.
Desci as escadas de nossa casa e me dirigi à copa para um lauto café da manhã.
Dei uma olhada pela a janela que dá vista para o belo jardim e percebi que o BMW do meu pai
estava na garagem. Então, pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que o papai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Silva Júnior, de família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Consegui acordar porque coloquei o despertador do lado da cama.
Levantei meio zonzo, comi um pão meio murcho e tomei café. Quando saí para a escola, vi o fusca do meu pai na garagem e pensei:
- É ÓBVIO que o papai tá sem dinheiro pra gasolina e foi pro trabalho de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Acordei cedo purquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê …. quando olhei pela janela do barraco, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que a véia vai cagá… Pq ela não sabe lê!
Enviada por e-mail pela bela Fernanda Pimenta.
O dono de uma pequena venda contrata um funcionário sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! – fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas… Pra quê? – pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? – diz o patrão ao empregado – Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?
- Sim, responde o novato.
- Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês têm absorventes?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – fala o novo funcionário.
- Ué… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco días sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logorecomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta!
Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto se chama ‘Solidariedade Masculina’!
Achei no Siriloko
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha
ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula
e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de
limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí vel…
O rapaz faz o que a namorada diz.
Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensaçao de calor, de doçura,
textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O
gosto é simplesmente horrí vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da
Amarula.
Depois de 6 segundos o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se ‘A vingança do boquete’…
Enviada por Narauédn via e-mail
NO BANHEIRO
A Fina: (nada diz)
A Comum: Essa calcinha me incomoda.
A vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
A depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.
APÓS UM JANTAR
A Fina: O jantar estava divino, parabéns.
A Comum: Estou satisfeita.
A vulgar: Tô cheia.
A depravada: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
A Fina: Está ótima essa lingüiça.
A Comum: Muito boa essa lingüiça.
A vulgar: Noooosa que lingüiça grande!…
A depravada: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
A Fina: Posso experimentar!?
A Comum: Me dê um pedaço!?
A vulgar: Posso dar uma chupada?
A depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
A Fina: de acordo com o evento.
A Comum: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em
todos os eventos.
A vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
A depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.
BEBIDAS
A Fina: champagne e, uísque e vinho, dependendo da
ocasião.
A Comum: batida.
A vulgar: cerveja.
A depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de
bateria, etc.
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
A Fina: Você viu o Pedro?
A Comum: Cadê o Pedro?
A vulgar: Pedroooooooooooo!!!
A depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
A Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
A Comum: Vou a toilette.
A vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
A depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o
Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
A Fina: Muito simpático!
A Comum: Que homem liiiindo!
A vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
A depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
A Fina: (ignora)
A Comum: Tem gente que não tem noção.
A vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
A depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
A Fina: só um beijo de despedida.
A Comum: muitos beijos.
A vulgar: beijos e carícias (AMASSO)
A depravada: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
A Fina: Liiindo!
A Comum: Adoro qualquer tipo de música!
A vulgar: Que porra de música é essa?
A depravada: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
A Fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
A Comum: O problema é comigo?
A vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
A depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
A Fina: Bravo!!!
A Comum: Lindo!!!
A vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
A depravada: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
A Fina: Boa Noite!
A Comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
A vulgar: Falae gato.
A depravada: Peraê, vou ligar a webcam.
Copiei do Arreganho.
Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso! – E ordenou para Valente: “Busca”!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.
Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou:
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou:
A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou…. Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos.
Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.
O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou que Valente fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
- Ele acabou de encontrar uma bomba…
